Многие в интернете обсуждают предстоящий "Час Земли", когда "сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты".

От камрада в офисе поступило более радикальное предложение:

День Не Срать!

Стань участником акции - оставь ссылку на этот пост у себя в блоге и не ходи в сортир 24 часа – начиная с субботы, 28 марта, 20:30!

Акция "День Не Срать" – это ваш голос за решительные меры по сохранению чистого климата и по снижению выбросов вонючих газов. За чистый, здоровый климат, за лучшее будущее нашей Планеты.

ДНС дает возможность внести свой вклад в борьбу с загрязнением климата миллионам людей. ДНС призван изменить отношение людей к дефекации. ДНС призывает политиков принять решительные меры для борьбы с загрязнением климата.

bydloman

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это.
А теперь ничего привык.

Прочита ... Фтыкать дальше »

Сразу хачю раскаяццо, ибо грешен. Да, в возрасте пяти лет я жутко лунатил. Лунатил ответственно и, блять, по плотному граффику. Помню, встал как-то часа в три утра, возле кровати застыл в позе пограничника и чота отъехал слехка. Дальнейший толчок к развитию событий мне дала мамуля, проснувшаяся от необычной активности чада:

- Сына, эй, ты чево? Аууу, бля!

- Ничиво. Посикать встал. - лицо мое в тот момент напоминало табло шварценеггера из кена про ахуенцкава робота-убицу из будущева. Сасредаточенное такое и подчеркнуто официальное, блять.

- Ну иди, ссы, хуле... - мамка расслабилась и принялась дальше прессовать подушку.

Я же, собственно, идти никуда не собирался, плавно так, как йобаный Майкл Джексон, развернулся вокруг своей залипшей оси, обстоятельно скинул портки и цинично обоссал нахуй коврик, который висел на стене, над моей кроватью.

Услышав рев ахуефшей Ниагары, мама мигом подлетела к статуе писающего мальчека в моем наглом леце. Только она хотела выписать мне леща, как вспомнила, што есле уебать лунатека по кепке, он может вапще больше никада нипраснуццо, а очень даже наоборот - йобнуцца на весь котелок и фсю оставшуюся жизнь гатичьно пускать слюни. Проявив львиную, сцуко, долю понимания, мама дала мне от души проссацца, после чего поменяла белье и благополучно уложила меня обратно в люлю.

Такие эпизоды с разными сюжетными вариациями происходили, по крайней мере, ещо дохуя и два раза. И каждый раз я оставался безнаказанным, так как пиздить меня ... Фтыкать дальше »

-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.
Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.

Незнакомец усмехнулся и покачал головой.

-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро по ... Фтыкать дальше »

Человек на террасе вздрогнул от негромкого шороха за спиной... Обернулся, готовый к неприятностям, одновременно положив руку на кухонный нож...
...На крыльце сидел кот. Абсолютно белый, без единого пятнышка. Два глаза, как две зеленые искорки отражали свет открытой двери.
- Ты чей? - Человек подошел поближе, рассматривая «гостя»... Рваные уши, морда в шрамах, мощные короткие лапы, настороженный взгляд...
- Все с тобой ясно... Ничей. Жрать хочешь? - отсыпал из своей тарелки горку еще теплых макарон. Добавил туда одну из двух сосисок. Мелко нарубил кусок колбасы... Пододвинул миску к коту. Сам сел за стол, звякнул бутылкой...
- Извини, тебе не предлагаю. Ну, за встречу!
- За встречу. - зеленые глаза сверкнули укором - Сопьешься, дурак!
- Все может быть... Ты ешь, ешь, приятель! Ну, давай по второй... За женщин! Хотя нет, давай лучше за родителей...
- Это можно. Святое. Присоединяюсь. - Белый сыто прищурился и подошел поближе, демонстрируя шрамы на мощном загривке. Сел, начал было умываться, но передумал, развернулся и пошел обратно, в темноту осеннего вечера...
- Ну, мне пора... Дела, брат. Спасибо тебе.
- Да, в общем, не за что. Ну, давай... Заходи, если надумаешь. А то мне одному, знаешь как-то...
- Непременно. - исчез в темноте внезапно, как и появился. Только пустая, вылизанная до блеска миска осталась стоять на полу...
Белый пришел через два дня. Тяжело проковылял по саду, приволакивая заднюю лапу ... Фтыкать дальше »

Ванька Жуков, двадацти пятилетний провинциальный маркетолог, отданный три месяца тому назад в ученье к брэнд-менеджеру Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать.
Дождавшись, когда топ-менеджеры ушли на афте-пати Брэнда года, он достал из стола Паркер с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист из под брифа, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на мерцающий монитор и камеру видеонаблюдения. Камера давно не работала, но все же ревностно поблескивала красной лампочкой. Бумага лежала на стойке ресепшна, а сам он стоял вполоборота, чтобы вовремя заметить, если кто войдет.

"Милый дедушка, Филипп! - писал он. - пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с ростом котировок Доу Джонса и американского рынка рекламы на 6 али 8 процента. У нас тоже все растет и дорожает. Нету у меня тут ни Нордстрема, ни Траута, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение его Nokia 8800, и живо вообразил себе дедушку Котлера, служащего Профессором Высшей школы менеджмента Дж. Л.Келлога при Северо-Западном университете. Это маленький, необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Гуру маркетинга. Днем он балагурит на лекциях с благополучными студентами, а по вечерам строчит дорогие статьи в научные журналы. Теперь, наверно, Котлер сидит на крылечке собственного дома на побережье, щурит глаза на ярко-си ... Фтыкать дальше »

Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. «Здравствуй, сестра!» - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: это, так сказать, инсайдерская информация.
Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.
Но со временем брошенные семена дали дружные всходы, и в одно прекрасное воскресное утро емкость с рыбками появилась в моем доме. Сначала это был трехлитровый стеклянный баллон с двумя мальками-гуппи и крохотным кустиком валлиснерии. Двумя годами позже в нашей квартире непрерывно функционировал индустриальных масштабов конвейер, непрерывно производивший сотни обреченных на мучительную смерть в дилетантских аквариумах рыбок, толстенные пучки водорослей и пригоршни разнокалиберных улиток. Моя комната была уставлена всевозможными емкостями, отражавшими весь модельный ряд отечественной стеклянной промышле ... Фтыкать дальше »

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – ... Фтыкать дальше »

Семен Михайлович, уже не молодой мужчина, тоскливо сидел у окна, подперев голову рукам. Рядом на кровати лежала стройная, длинноногая красавица, его жена и любовница одновременно, мирно посапывая во сне. Было уже пол пятого утра, а он никак не мог заснуть, грустно глядя то в окно, то на жену. Забрезжил рассвет.

Мужчина встал со стула, поправил халат и стал прогуливаться по комнате, пытаясь понять, отчего такая тоска в груди, злоба и ненависть к этой любимой женщине. Да, он знал, что она изменяет, но он тоже не ангел, вспомнить хотя бы Светку … Хороша была, чертовка!

Семен знал, что жена от него никуда не уйдет, слишком многое их связывало. Понимал, что это временно, еще какие-нибудь пару лет и все пройдет, все наладится, это кризис, возрастной кризис. И, если пустить его на самотек, то будет пиздец. Либо инфаркт, либо алкоголизм. А ему еще жить и жить.

Вспомнил, как ему дали капитана. Он пригласил жену в ресторан, отметить это дело. А она, выпив лишнего, отчаянно закрутила бедрами перед выпившей компании каких-то отморозков. Флирта, блять, ей захотелось. Ревности со стороны мужа… Закончилось все вытаскиванием гвоздя из легкого, ебанули по груди доской от забора, когда вышли на «разговор». Он потрогал чуть заметный бугорок на груди. Да, это едва не стоило ему жизни. Жутко захотелось курить.

Как несколько лет назад она въехала в зад каким-то, бандюкам на крузаке, а они, взяв ее с собой, отъебали ее как хотели, в счет долга уплаты за рабитую фару. Он сделал все, ... Фтыкать дальше »

К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…

В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.

Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.

- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:

- Я – Пенсмэн!

Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил:

- Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного п ... Фтыкать дальше »

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, ... Фтыкать дальше »

************
(Чясть первая)
************

Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.

Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на пизде, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё.

Но не будем забегать слишком далеко вперёд, ибо можно с размаху не вписацца в очередной поворот сюжета и разъебать нахуй перетруженную голову об какой-нить хитровыебанный деепричастный оборот, блядь...

В тот ясный, погожий день Машенька наотрез отказалась перебирать ножками в сторону магазина из-за чего и вспыхнул вооруженный конфликт между родственниками. Конфликт был вооружен алюминевой кастрюлей бабули и железной логикой внучки соответственно.

- Внучечка, а не сходила бы ты за молоком, - восторженно порхая по кухне спросила бабушка, - я бы блинчиков напекла.
- Неохота, - ответила юная профурсетка, сравнивая отражение в зеркале со с ... Фтыкать дальше »

Вся моя жизнь, сколько себя помню - связана с говном. С говном во всех его проявления.
Если так разобраться, что такое говно? Фекалии, экскременты, кал - наконец. Это продукты распада. Субстанция формирующаяся в организме из веществ которые необходимо вывести из человеческого тела. И чем скорее их вывести, тем лучше.

Я - клетка. Обычный трудяголик, живущий в огромном мегаполисе, который существует в каждом человеке. Я не являюсь членом каст лейкоцитов и тромбоцитов, я не являюсь офисным, клеточным планктоном, работающим на самых ответственных участках сердца и мозга. Я просто обычная клетка. И у меня очень низкая должность. Я работаю в самом вонючем и грязном районе кишечника, в департаменте отвечающем за вывод говна из организма.

Да, я еще забыл представится. Зовут меня 8378791001-URK-783919. Но мы обычно сокращаем наши имена, и поэтому для друзей и начальства, я просто - Юрик.
Живу я далековато от работы. Не в самом лучшем мышечном районе, примерно там, где у человека находится подмышка. Конечно, да. Запах. Постоянно прорывает потовые железы. На улицах очень много гастарбайтеров из числа приезжих бактерий, но ничего. Жить можно. Тем более, что не так далеко и до элитных кварталов в области лицевых мышц.

Единственная моя мечта, которая полностью овладела мной за последние годы - это желание любыми путями уехать из этого тела. Возможностей, правда мало. Чаще всего, нелегально в другие тела у нас эмигрируют парни из отдела половых органов. Но как люба ... Фтыкать дальше »

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не ... Фтыкать дальше »