Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса. - Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге. - Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак. - Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком. - Переключить? – спросила Софья. - Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир. Софья запустила поиск радиостанций. - Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ! - Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD. - Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики. - Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья. - Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир. - Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья. - Ээээ. – еще сильнее смутился Владимир, вспомнив подборку дисков в бардачке. – А, может, ну ее эту музыку? Та ... Фтыкать дальше »

Боженька, Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешёвое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекекны, потому что им нечем платить за жильё. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот ёбаный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул.

Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика.

Ну пожалуйста.

churkan.livejournal.com

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.

Юрий Лужков предоставил российским боксерам идеальное место для тренировок - идущие под снос хрущевки по Кривулинскому переулку. А на сэкономленные на взрывчатке средства мэр Москвы пообещал построить новый боксерский манеж.

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.

Майкл Джексон подписал контракт с Санкт-петербургской Кунсткамерой на передачу ей тела певца после его смерти. Денег, полученных по контракту, хватит Майклу на несколько часов безбедного существования.

Жительница Индии родила восьмерых, превысив тем самым на 2 свой прежний личный рекорд, не продержавшийся и десяти месяцев.

На одной из полос МКАД построен памятник автомобильной пробке, растянувшийся на несколько километров. Юрий Лужков считает, что московские водители заслужили вознаграждения за все те часы, которые они провели неподвижно за рулем в ожидании движения.

Запуск адронного коллайдера уже дал свои положительные всходы. На рынке в Женеве вчера пучок протонов стал стоить дешевле пучка петрушки.

Грузия закрывает свое небо для российских самолетов. Так, стратегический бомбардировщик Ту-22, летев ... Фтыкать дальше »

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливалменя возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатн ... Фтыкать дальше »

Если кто-то думает, что старшина первой статьи Россомахин, который все время маячит тенью в моих рассказах, персонаж вымышленный - он глубоко ошибается.
Вымыслить такое не смог бы даже Зураб Церетели, ковырять его тупым кайлом, который все время пытается подарить городу Ленинграду очередного своего монстра.
Что же касается старшины, то он существовал всегда. Утром, выбегая из казармы, натыкаешься на его фигуру, растущую посреди плаца. "Живее, салажня! (в рот валенок и закусить!) Строиться бы-ы-ыстро! (вялые мандавошки!) На флаг и гюйс СМ-Ы-ЫРНА! (козинаки вашей бабушки!)"
Некоторые даже свято были уверены, что товарищ старшина так и спит - посреди плаца, как африканский слон под баобабом.
Стоя.
Не закрывая глаз.
Модель Кинг-Конга почти в натуральную величину.
Даже сам Разумовский разговаривал с Россомахиным, теряя почти все децибелы, которыми обладал от природы. Потому что кричать на это человекообразное было просто невозможно - голос терялся где-то в районе кирпичного подбородка и отражался обратно, сдувая с каплея фуражку и делая обратный зачес. Поэтому Разумовский, глядя на старшину, только часто моргал.
Похоже было, что они общаются азбукой Морзе.
Морг-морг! - и Россомахин со скрежетом кивает: "Так... точно!" А капитан-лейтенант радостно отправляется в штаб, вприпрыжку бежит, как молодой.
Кто сказал, что в училище не было других старшин?
Вагон.
Маленькая тележка.
Всюду шлялись эти гуманоиды, эти члено-раздельные, эти Сын ... Фтыкать дальше »

Олегу Борисовичу Добродееву Константину Львовичу Эрнсту Владимиру Михайловичу Кулистикову СЦЕНАРНАЯ ЗАЯВКА НА КОНТЕНТ НОВОГО ПУБЛИЦИСТИЧЕСКОГО КАНАЛА «АНАЛ-КАНАЛ» Это целевой канал, аудитория которого- все, кто ходит не только по Большому и Малому, но и по большому и малому. ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ: «Здрасте посравши» - утреннее шоу «Под золотым дождем» – финансовый вестник «Говно вопрос!» – ток-шоу «Срань Господня» - программа о духовности «Мой коричневый шар» - программа о культуре ( ведущий В.Вульф) «Аналы истории» - программа о русской истории( ведущий Л.Лурье) «У нас-ралли» – программа об автомобилях «Нескучный зад»- юмористическое шоу «Обосраться!» – юмористическое шоу ( Петросян) «Детская неожиданность»- детская программа «Нога в ногу» - спортивное шоу ( метание шаров, прицельное мочеиспускание) «Очко» - футбольное обозрение «Волеизвержение» - предвыборные дебаты «Двуликий Анус» - предвыборные дебаты «То понос, то золотуха»- программа о здоровье «Сортирный вопрос» - программа о дизайне «Сри в корень» - программа о садах и огородах «Блев-клуб» - шоу с розыгрышами «Гений среди удобрений» - викторина умников и умниц «Засрать мозги» - еженедельная аналитическая программа «Идем по большому» - то же самое «Говна-пирога» - кулинарное шоу «Из говна конфетку» - кондитерское шоу «Восставшие из зада» - ежедневный показ фильмов ужасов «Нас-рать!» – военно-патриотическая программа «Сливной бачок»- криминальная программа «Говна кусок»- ежедневный выпуск новостей (с) Из аськи

53- Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что нихуя не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился.
- Да, блять, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съебатора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку.
- Худенький, - нежно пробасила Ленка в ухо Ежику, и от ее голоса, за который Ленка и получила свое погоняло, по Ежиковскому позвоночнику пробежал холодный ручеек мурашек.
С неба на происходящий внизу кошмар пялилась своим единственным глазом кругломордая луна.
- Идем ко мне? – предложила Ленка, колыхнув грудьми.
- Да это… Завтра вставать рано, работа… - Ежик вдруг понял, что еще немного – и его выебут. Засунут лицом между двух ведерных сисек и задушат. Сядут сверху и раздавят, или всосут в себя, совершив процесс, физиологически обратный рождению.
Но Ленку Паровоз такая перспектива, видимо, более чем устраивала, и вот уже короткие, наманикюреные лаком «Сияние» ногти скребут жидкую щетину Ежика:
- Идё-оомм… Тебе понравится…
Шелуха с нижней Ленкиной губы отлепилась и мягко пришелестела Ежику на выглаженные брючки.
- А это… У тебя интернет есть? – нашелся вдруг Ежик, откуда-то вспомнив, что лучший способ отвадить женщину – выставить ее технически отсталой дуррой.
Глаза Ле ... Фтыкать дальше »

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадца ... Фтыкать дальше »

Сегодня я с полной уверенностью могу сказать что, являюсь представителем путинской эпохи – эпохи позитивных перемен и преобразований. Когда Путин был у власти всего два года, а именно в 2002 году, я только закончила колледж, и встала на трапу самоопределения в жизни. Тогда я была не опытная, романтичная, молодая девушка. Мне предстояло решить: учиться дальше или работать? Если бы я была человеком советской ментальности, то безусловно пошла бы работать, ведь в советское время, в период брежневской и горбачевской эпохи, человек в 22 года считался уже сформировавшейся самостоятельной фигурой. Конечно, в моём случае, о работе не могло быть и речи - я поехала получать высшее образование в Москву.
Именно при Путине молодежь стала более активной, начала строить планы на будущее, и это результат стабильности, которая стала появляться в России. У талантливой молодежи наконец-то появился шанс подняться из низов, и занять, не зависимо от первоначального статуса, достойную позицию в обществе.

Интернет, мобильный телефон, заграница, пластиковые карты – всё это естественные атрибуты для сегодняшнего поколения. Это так же, как первый телевизор в брежневские времена. Помните? …
Сегодня успех страны стал идти параллельно с нашим собственным, мы стали более свободными и независимыми. Мы патриоты, причем это не идеология, а чистая прагматика.

Отсюда - http://hackevich.livejour ... Фтыкать дальше »

- ЧП, шеф! Демиург недоуменно посмотрел на ворвавшегося в кабинет секретаря. - Что на этот раз? - Люцифер исчез. - Как исчез? – удивился творец. - А вот так. Звонил Вельзевул, спрашивал, не в курсе ли мы. - Давно? - Только что. - Исчез, а не звонил. - А, неделя уже прошла. - Странно. - Демиург задумчиво посмотрел на секретаря. – Ладно, давай, собирайся. - Куда? - В ад, куда же еще. - А может, я тут посижу? На звонки поотвечаю… - Бунтовать вздумал!? – рявкнул творец. - А вот сейчас как переведу туда на постоянную работу! Будешь там на звонки отвечать! Давай бегом, жду с докладом через час. Секретарь поежился. В ад совершенно не хотелось, но выбора не было. Либо небольшая экскурсия, либо постоянная работа. Он вздохнул и телепортировался в приемную главы ада. Прямиком на что-то большое, теплое и раздраженное. -Уриил!!! – заорал Вельзевул, придавленный рухнувшим на него секретарем, - забодал!!! - Я случайно, - принялся оправдываться Уриил, слезая с Вельзевула. - У тебя каждый раз случайно, - прорычал черт. – И чему вас там только учат… Сколько раз говорил, внимательнее надо быть. - Да лан тебе. Ничего ж страшного не случилось. Лучше расскажи, что с вашим шефом. - А что рассказывать? Сидел, работал… А на следующий день исчез. Всё. - Мда, не густо. Какие либо соображения есть? - Никаких, - пожал плечами Вельзевул. - А в кабинете смотрели? - А ты попробуй дверь открыть. Уриил задумчиво посмотрел на пятиметровую бронированную дверь кабинета, достал мобильник, набрал номер. - Ш ... Фтыкать дальше »

Пиздец! Нет, это натурально пиздец! Иду вчера домой, сознание практически померкло от обильных возлияний. Передо мной две дороги. Не в смысле два пути. Ну, знаете, типа даже если вас сожрали, один хуй вас либо высрут, либо проблюются вами. Нет, просто в глазах двоится. И, сцуко, вертолетики кружат над головой. Так и норовят выпустить свои ебаные ракеты и ударить меня асфальтом по голове. Агрессивные суки. Но мне-то похуй, иду себе и иду, порог боли у меня высокий, могу хуй в кипяток сунуть. Потом правда он шелушиться начинает, и зудеть, шкура отваливается пластами. Но это потом, а порог высокий, беспесды. Но не это пиздец.

Иду значит, на звезды там смотрю. Птички щебечут всякие. Хотя какие нахуй птички в три часа ночи? Сверчки, наверное. Уже до дома практически дошел, собрался уже тапки снять. Тут хуяк – арка. Подворотня типа, ога. А в арке бабка ссыт. Вы не подумайте, я не вуайерист там какой-то, за бабками не подглядываю. Но тут, натурально, – бабка. И ссыт к тому же. Сюрреализм, блядь! Я еще подумал, ну, все, камрад, скажи белочке «привед» и иди, сдавайся властям. Пока еще аминазин по страховке получить можно. Добро пожаловать в шизофрению. Ан нет – реально бабанька писиит. С баулом. С тележкой. Все как положено. И еще что-то там про молодежь приговаривает.

Ну а я, хуле? Человек интеллигентный, не какая-то там шелупонь птушная. Извините, говорю ей, и задком к выходу продвигаюсь, к свету фонарей. Зря я, наверное, голос подал – она ж меня только после слов моих ... Фтыкать дальше »

101- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – ... Фтыкать дальше »

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона. Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов. Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление. Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он ... Фтыкать дальше »