Эта реальная история случилась в одном городском учреждении культуры, а точнее в одном из мест общественного пользования данного официоза. Короче, туалетный инцидент. Конечно же, виноват ремонт. На неделю перекрыли женский туалет на третьем этаже и перевели его в мужской на втором. Но дело даже не в этом, дело в том, что некий Федот Иванович заведующий сектором поэзии в данном издательстве был склонен к задумчивости. Он уходил в себя и подолгу оттуда не возвращался, хотя внешне он присутствовал: сидя за своим рабочим столом, стуча каблуками в коридорах, бросая фразы из своего внутреннего монолога в лицо случайному собеседнику. Ото всего этого он слыл чудаком, что вполне естественное звание для поэта. У Федота Ивановича была поэтическая органика. Есть две категории поэтов: те, которые с лапшой на ушах и те, у которых – перхоть. Те, которые с лапшой не признают никаких других поэтов категорически, кроме себя Великого, однозначно. Все другие – гавно, то есть не поэты, cчитают они. Те, которые с перхотью, помалкивают, иногда, впрочем, выступая с глубокомысленными рассуждениями. Но что-либо понять в них не представляется возможным, ибо они говорят не для этого, а просто для обозначения статуса. И ещё они постоянно пишут, в отличие от первых. Пишут, строчат в стол, в буфет, в диктофон, в телефон, в монитор,в мозговые извилины, в бумажные клочки, в заборы, в стены, в любую поверхность. Федот Иванович был таким пишущим поэтом. Издал книжку стихов «Падение ввысь» и ныне полностью ... Фтыкать дальше »

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи.
И тут во мне внезапно проснулся талант.
Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Ноты я записать уже не могла, а вот мелодию, звучавш ... Фтыкать дальше »

Однажды Человек-гора сломал ногу. Об голову. Пополам. Чужую. Чужую ногу об чужую голову. И было это не потому, что Человек-гора был кровожадным монстром, нет - кровожадным монстром Человек-гора бывал только в високосный год на Масленицу. Просто Человек-гора в тот день работал в лаборатории по тестированию качества игрушек и игрался с пупсами. Пупсову ногу он и сломал об пупсову голову, изображая бой Бэтмена с Куклой "Настя" 30 см от 3х до 6-и лет. После чего у Человека-горы отобрали игрушки и выгнали за профнепригодность, сказав, что хотя такие ситуации и следует моделировать, но не с такой же силищей, которая практически исключена у мальчиков, и, тем более, девочек 3-6 лет. Так и не дали Человеку-горе возможность закончить бой, а Добру (Бэтмену) - возможность победить Зло (Куклу "Настя" 30 см от 3 до 6 лет). С тех пор и ходит Зло по Земле безнаказанным.

Однажды Человек-гора проходил кастинг на роль солиста в ВИА "Поющие реверансы". Но ненарочно взял слишком высокую ноту и провалился. Буквально. Под сцену. Перекрытия не выдержали богатырского голоса. Когда Человека-гору откопали из-под руин, поющие реверансы сказали ему: Жаль. Мы уже прямо-таки видели вас в нашем коллективе. Вы и внешне подходите - вон лысина у вас какая выдающаяся. Если вам усы отпустить, то вылитые Песняры получатся.
-Ну может, у меня все-таки есть шанс? - расстроился Человек-гора.
-Ни единого, -сказали реверансы. -Петь вы не можете - нас просто перестанут на гастроли приглашать, чтобы не пришл ... Фтыкать дальше »

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – а ... Фтыкать дальше »

Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру ).
Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
-Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. ВСТАВАЙ!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже
набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!

Я открыл глаза, Дашка нависла надо мной, как прекрасная Венера, только полуобнаженная и с руками... Трехразмерные погремушки обиженно колыхнулись перед моим сонным фейсом. Ну что ж, я встал, и не только я...

Так что, на начало главного события года, а именно на свадьбу Дашкиной сестры, мы немного припоздали. Невеста, естественно, была самая - самая..что нинаесть обычная. Белое пышное платье, хоть на самовар сажай, фата.. помоему, тоже была, честно говоря не помню. Жених тоже об ... Фтыкать дальше »

Текст разбил на 2 части:
1часть – устройство на работу и всякие истории связанные с работой
2чась непосредственно руководство к действию, как правильно взять кредит ,что говорить когда с вами разговаривает кредитный представитель, как сделать чтобы получить самое выгодное предложение.
Это сделано для вашего же удобства!

Ps я бы перешел сразу ко 2-й части

Часть 1

Как то раз я задумался, что не гоже сидеть на шее у родителей – пора пойти и найти себе хорошую работу, которая не особо напрягала, чтобы её хотелось работать, чтобы не полный рабочий день ибо учусь, ну и все в таком духе…
Не стал искать работу через инет, а решил пробить по друзьям, а т.к в большинстве своем они распиздяи не кто толком ничего не смог посоветовать кроме одногрупника, который вкалывал на раздаче кредитов в магазинах электроники, а банк который на который он работал назывался скажем ээээ… снасенер – кредит(название эскажено) кому надо тот пойме))) но дело даже не в том как о назывался, а в том что это был банк, и я решил устроится туда.

Опусти процедуру собеседования и заполнение бредовых анкет… и спустя 3 часа мне звонят и говорят: “О чудо вы прошли строжайший отбор и можете преступить к обучению!” и предлагается 2 варианта либо я хожу на тренинги 7 дней подряд по 8 часов в день!!! Либо иду непосредственно в магазин электроники и прохожу обучение на месте, потом сдаю экзамен и я официально зачисляюсь в штат. Я естественно выбираю ... Фтыкать дальше »

Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.

- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.

Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.

- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.

Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.

- Воооот! А представь теперь, если бы там голова гр ... Фтыкать дальше »

Ищу работу Офицыант-бармен 500 USD
Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.

Из резюме дизайнера.
Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов‚ CAD-системы‚ СУБД‚ немного языки программирования и вообще‚ умею почти все! Только летать не умею...

Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.

Из резюме
Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная.
Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.

Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную‚ необходимую информацию из интернета‚ пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.

Профессиональные навыки: уравновешенность‚ уверенность и борзота в проектах.

Из резюме
Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.

Из резюме водителя
Обязанности: доставка генерала от дома до штаба и обратно.
Имею права лучшей категории. Работу на Камазах и других животных не предлагать.

Из резюме
Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции,не ответственный,не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до ... Фтыкать дальше »

На самом деле дятлом, безмозглым Вуди, в те прекрасные времена, когда у нас в стране всё начало рушицца, был я, но рассказывать буду о других персонажах, которые были ещё больше ебанутые на всю голову, чем Ваш покорный слуга.

Полетел я как - то с клеевой пелоткой Светой к её друзьям в Ташкент, хотел бабок по быстрому срубить, чеков Внешпосылторга у воинов-афганцев по дешёвке скупить. Невдомёк мне было тогда, что если спишь с тёлкой, то совсем не застрахован от кидалова посредством её предыдущих ёбарьков ( фильмы класса «Маверик» тогда по телику не показывали). Короче, в хлебном городе меня благополучно кинули на 30 штук, по тем временам бабки весьма не малые, «Зубило» можно было взять нулёвое на такое бабло. Осталась какая-то шелуха в бумажнике, две штуки с копейками. Домой пришлось пиздовать на поезд, ( не смог улететь, как не старался: и с рук купить пытался билет, и чурок просил за бабки, и твари косорылой в кассе в паспорт 500 рублей клал –бесполезно. Видно суждено было через это пройти.

И соседи по купе попались подходящие – шулера, по совместительству клофелинщики. Они успешно – таки и отравили меня клофелином, подмешав его в чай во время стопицотого кона в дурака. Слава Аллаху, я тогда вотку не пил, а то бы хрен до Москвы живой доехал. Короче, вначале мультики начались, а потом усё – рехламент. Отключка. Помню тока, как Алик снял с моего запястья «Сейко» и стал шарить по карманам. Вечная слава Аллаху, что мент из околотка вокзаль ... Фтыкать дальше »

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…

Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.
Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и ... Фтыкать дальше »

Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?

И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.

Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.

А тут што-то выходные наступиле. Она в холодильнег хуяк, а там яйцы имеюццо. Ну она мне и говорит:
- А вот еслеб была бы баночка консервов, я б салатик соорудила.
- Нивапрос, - отвечаю, - до магазина расстояние нибальшое. Я щас. А ты пока картошки отвари.

Курточку свою любимую накинул, пакетег из целлулоида прихватил и отправилссо за покупкаме. А в магазине продафщица молоденькая - Аксаначька, я её фсигда па имини называю, а она смущаеццо пачимуто. Может её ваще нитаг завуд, хуйвознаит карочи.

Захожу в магазин, поздоровалссо громко, потомушт ... Фтыкать дальше »