У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.
И что меня удивило - тетки ИСКРЕННЕ не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.
Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.
Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.

А женская гордость - выживание. Любой ценой. На коленях ползать, отсасывать у кого угодно - чтоб выжить. Приставь ... Фтыкать дальше »

В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.

Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.

Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии — после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль — всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут – ничего.

В целом, аэропорт Пулково произвел непонятное впечатление — маленький, темненький, ощущается, что ночь. У нас такого нет — в какое время дня ни приди — всегда полно народу, все весело светится, полно открытых магазинов.

Тут же выяснилось, что забыл включить роуминг на телефоне, а сам телефон заблокирован на оператора. Пришлось стрелять телефон на позвонить у прохожего – он почему-то решил, что я охранник из Эль Аля. Позвонил — никто не ответил. Не страшно, в аэропорту обнару ... Фтыкать дальше »

Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оста ... Фтыкать дальше »

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, он ... Фтыкать дальше »

Африка тут! Её кто-то по тихому, ночкой тёмною, подвинул на карте. У меня в квартире сейчас самое прохладное место в микроволновой печи. В воде из крана можно варить яйца! И это при том, что горячая вода отключена. Магия? По квартире хожу - к чему не прикоснусь, всё ко мне прилипает. Ночью проснулся, водицы испить, так она испарилась из чашки.
Котяра мой, бедняга, помер. По крайней мере неделю он ничего не ест, не шевелится, его только кто-то переворачивает иногда, когда я не вижу, видимо, ночью.
Глаза закрыл, уши заткнул. Прислушался. Булькает! Клянусь, булькает! Всё точно как в кастрюльке. Осталось только соли кинуть, морковки, лучок не забыть.

***
И вот пока я так сидел с закрытыми глазами и ждал, пока закипит мой котелок, мне вдруг как стрельнет в голову чем-то светлым. Детство вспомнилось.
Нам по лет тринадцать, мы ходили на рыбалку, на «сухой лиман». Карасей там было видимо-невидимо. Лиман этот опреснили одно время, разделили на две части. Одну часть превратили в очень даже цивильный водоём, а вторую оставили высыхать. Вот на ту, еле живую часть лимана мы и ходили. Ночью. Потому что в августе ночью хорошо, бывает даже прохладно. А путь не близкий, добрых два часа шустрым ходом. Хотя шли мы настолько шумно и весело, что времени этого даже не замечали, и вот, за несколько часов до рассвета, мы уже на лимане.

Очень тихо там всегда было. Лиман, он словно блюдце с тёплым чаем на бабушкиной кухне. Далеко, на той стороне, слышно было как пот ... Фтыкать дальше »

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался ... Фтыкать дальше »

Назвался груздем - пошел на xуй!
Сделал дело - пошел на xуй!
Баба с возу - пошла на xуй!
И волки - на хуй, и овцы - на xуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на xуй.
Хотел как лучше, а пошёл на xуй.
Дают - бери, а бьют - иди на xуй.
Дружба дружбой, а на xуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на xуй.
Ученье свет - а ты пошёл на xуй.
Семь раз отмерь, и на xуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на xуй!
Терпи, казак, на xуй идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на xуй.

Собака лает, а караван на xуй
Пришла беда - иди на xуй.
Готовь сани летом, а на xуй - иди.
Со своим уставом - иди на xуй.
Идите на xуй, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на xуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на xуй.
Не плюй в колодец - на xуй пойдешь.
Если гора не идет к Магомеду, Магомед, естественно, идет наxуй
На xуй с воза - кобыле легче
В умелых руках и xуй - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно xуй толще
Не так страшен черт, как его xуй
Кончил дело - иди нахyй смело
Спасибо вашему дому, идите на xуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наxуй.
Один в поле идёт на xуй.
На безрыбье и рак идёт на xуй.
Незваный гость - пошёл на xуй.
Один паршивый xуй все стадо перепортит
От нашего стола - идите на xуй!
Что посеешь - xуй пожнешь < ... Фтыкать дальше »

История первая.

Американский подросток без денег обменял телефон на Porsche.
17-летний американец Стивен Ортез в результате нескольких удачных онлайн-сделок
за 2 года обменял старый сотовый телефон на кабриолет Porsche, при этом не потратив ни единого цента.

Подросток, проживающий в городе Пасадена в штате Калифорния,
использовал сайт для бесплатных объявлений Craigslist.org,
где разместил сообщение о продаже телефона.
Впоследствии он обменял коммуникатор на плеер iPod Touch, а тот на ноутбук MacBook Pro.

С лэптопом вскоре Ортез тоже расстался, получив взамен горный велосипед.
Первого автомобиля он добился еще в самом начале сделок, однако был слишком молод,
чтобы водить его. До немецкого кабриолета в его руках побывал 20-летний внедорожник Toyota,
а затем - раритетный Ford Broncо 1975 года выпуска. Последний он с выгодой обменял на Porsche,
сообщают Vesti.kz со ссылкой на The Daily Mail.

Ортез признался, что онлайн-торговля - нелегкое занятие.
В дальнейшем он намерен продать немецкий спорткар и купить более дешевую в обслуживании машину.
Как уточняет издание, американскому подростку далеко до 26-летнего канадца Кайла Макдональда,
который, начав с обмена красной скрепки, стал обладателем двухэтажного дома всего за один год.

Вторая история.

Что сделал из канцелярской скрепки студент Кайл Макдональд?
Дом за скрепку.
Нет ничего проще, чем обзаве ... Фтыкать дальше »

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв карт ... Фтыкать дальше »

MGmike эМГэМайк. Кактус.

Помницца как-то сидим со Светкой на лавке у подъезда. Семки едим, ногами болтаем и языком. Ну и чота делать нечего было, я Светке и говорю, причем без всяких там подвохов:
- А вот ты как к цветам относишссо?

А она насторожылась вся, типа думает, что я щас её подъебывать начну. Про то, как она портвейну ужралась на днях. Ну и я пока её до дому вел, несколько раз назвал Светку синетой синерылой. Хотя рожа у ней красная была тогда, ога.

Што-то она вообще сникла, хотя я не фломастеры имел ввиду, цветные типа. Я ж про реальные такие ботанические хуёвинки, стебель там и тычинки с лепесткаме. И чтоб хлорофил вырабатывали. Про цветочки, йопта.

Она-то потом въехала про чо я. Но все равно грусная сидит. Хуй знает почему ваще. Какую-то историю рассказала про подружку свою, Людку ебанутую. Ей типа, ну Людке то есть, ейный поцык какой-то ниибацца букет подарил. И Людка хвасталась и показывала всем фотки на мобильнике. Типа зырьте какое благолепие мне полгода назад всучили. Ога.

Людке этой Светка моя завидовать не имела никакова права, потому что у Людки и сиськи меньше и ноги чуть кривее. И кароч я чо придумал. Говорю:
- Слы, Светк? Ты видела хоть однажды в жизни цветок-хуй?

Та на меня посмотрела такими глозаме, как будто я и не я вовсе. А например дятьТоля из соседнего подъезда. А этот дятьТоля до того, как его током не пиздануло, был вполне нормальный адекватный чел. И не разгуливал по двору в приспущенных штанах и не ... Фтыкать дальше »

Тропическая ночь. Это что — то особенное. Плотный, душный воздух, кажется можно потрогать. И запахи. В европейских портах так не пахнет. Там пахнет Цивилизацией.
В Порт-де Голль, на затерянном в Индийском океане ничтожном клочке земли с гордым названием Реюньон пахнет, кажется, всеми запахами Востока сразу. Перцем, ванилью, гвоздикой, какими то сверхэкзотическими цветами. В порту к этим запахам примешивается ни с чем не сравнимый коктейль из запахов сахара – сырца, старых канатов, мокрого дерева и гниющих водорослей.
Впрочем, нахуй. Александр Грин блядь нашелся. Впереди двадцатисуточный (тьфу – тьфу, стучим по дереву) и нудный как песня муэдзина переход в континентальную Францию.
Засыпали нас этим самым сахаром – сырцом по самые ноздри. А это значит, тащиться мы будем парадным ходом в четырнадцать узлов. Это при хорошей погоде. Благо хоть сейчас зима. Индийский зимой спокойный как озеро. Без преувеличения. Так что добарахтаемся без траблов. Однако же двадцать суток без пизды и даже без ее изображений – это, согласитесь, пребор для двадцати двух молодых здоровых жеребцов.
Поэтому ночью, кто свободен, собираемся навестить ближайший кабак. Будь это года четыре назад, когда мы работали в родном ЧМП, надрачивали бы яростно, запершись по каютам или в душевых. Блядь, всего четыре года, а совсем другая жизнь. Я – третий помощник капитана английского балкера. Отстоял суточную вахту в порту – и хоть еби, хоть пей, да хоть сам ебись, ни одной живой душе до те ... Фтыкать дальше »

В этот душный июльский день Миха и Ваха совершили фатальную ошибку. А ведь всё выглядело таким надежным, всё, казалось бы, шло в режиме "жизнь удалась". С ветерком они объезжали дозором свои владения. У фонтана на Университетской засекли "клиента". Сухой, как вобла, седой, небритый мужик в яркой олимпийке и в джинсах с оттянутыми коленями явно был не похож на ученого или на предпринимателя. Он угрюмо брел среди полуголых студенток и дамок с колясками. В руке у мужика была пластиковая бутылка с дешевым джин-тоником.
- Есть контакт, — оскалился Ваха и ловко осадил тачку.
- Сиди, — лениво проговорил Миха и надел фуражку. Вышел из машины и энергично двинул наперерез мужику. – Гражданин, можно вас на минутку.
- Э? – мужик смерил Миху мутным взглядом и харкнул ему под ноги. Миха заметил у него на запястье цепочку из белого золота. Лицо было желтым, бугристым, как грецкий орех. Горло уродовал фиолетовый шрам.
- Ваши документы, — потребовал Миха и опустил глаза. Уж больно неприятный был у мужика взгляд – дикий, настырный, хлопотный.
- Не имеется, — со свистом выдохнул мужик. И как в подтверждение развел руками. Голоса у него не было тоже.
- Распиваете в неположенном месте, — угрожающе завел Миха, а сам подумал: "Ну и чучело! Откуда он выполз? Маньяк, в натуре. Поди, заточка или бритва в кармане".
- Так ведь, Бендер моя фамилия, — засипел мужик. – Хули мне еще делать? Слышь, начальник, шмару хочу снять. Или двух. Я парень не молодой, но ... Фтыкать дальше »

Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые – москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так бля, после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.

Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.

Анамнез так сказать – рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретар ... Фтыкать дальше »

Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.
-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…
- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал ... Фтыкать дальше »