Итак, водитель скорой помощи, москвич хуй знает в каком поколении, ни разу не судимый Павел Зайка 20 марта вечером выпил с друзьями - у кого-то из них родился сын. Он поймал тачку. Проехав какое-то время, он понял, что в кармане только 50 рублей. Бомбила по имени Улугбек расстроился - они к тому времени проехали больше чем на сотню, а с его знанием Москвы и любовью к гонорарам - и на всю штуку. Улугбек остановился, вышел, начал вытаскивать пассажира из машины, а потом сломал ему нос. Пассажир разбил боковое стекло машины. Драка и причинение ущерба, скажете вы?

Ни хуя.

Когда Павел Зайка пошел в сторону отделения пожаловаться на сломанный нос, какие-то хулиганы ебанули его сзади дубинкой и очнулся он уже в отделении и в наручниках, где ему сразу сломали еще и руку, а потом на сутки бросили в одну камеру с Улугбеком. За сутки в камере у хулиганов мужчины подружились, Павел пообещал оплатить новое стекло, а Улугбек попросил прощения за сломанный нос. The end?

Ни хуя

Следователь тем временем названивал с телефона Павла его друзьям и требовал 5 тысяч евро за то, чтобы замять дело. Зарплата Павла на скорой помощи - около 500 евро в месяц, друзья зарабатывают немногим более.
Пять штук евро в три часа ночи собрать не получилось.
Поэтому Улугбека менты угрозами заставили дать показания что Павел Зайка пытался отнять у него мобильный телефон, угрожая ножом (у него с собой действительно был перочинный раскладной ножик с отвертками, он же водила вечно ломающе ... Фтыкать дальше »

Чтобы кошка во время варки не свернулась, прикрепите ее прищепками к краям кастрюли за усы, лапы и хвост.

Чтобы сделать простую кормушку для птиц, купите в магазине OBI кормушку и отломайте в ней всё лишнее. Кормушка заметно упростится.

На спортивной площадке вам не будет равных, если вы придете туда на ходулях.

Не беда, если жевательная резинка попала в волосы. Положите на полчаса голову в морозильник, и жвачка потом отделится от волос без труда.

Если вы хотите узнать по радио наиболее точный прогноз погоды, выставьте приемник за окно и обязательно в тень.

Если вы много сидите в интернете, самый простой способ посидеть еще - не вставать со стула.

Если в доме не оказалось ни спичек, ни зажигалки, вообще ничего, позвоните 02. Возможно, грабители еще не успели далеко уйти.

Если вы перед баней примете зеленку, она выведется из организма гораздо быстрее.

Если в детское питание добавлять махорку, то материться ваши дети начнут гораздо раньше.

Мясо будет нежнее, если при жизни одаривать его всяческими подарками.

Кубики льда придают горячему бульону необычный вид. Правда, ненадолго.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

Если вы боитесь щепотки, соль в еду бросайте миниатюрной ложечкой.

Редька теряет едкий вкус и неприятный запах в глухом чулане, подальше от кухни и обеденного стола.

Чтобы рыба хорошо подрумянилась, погоняйте ее основательно перед жаркой по тазу с водой.

Пер ... Фтыкать дальше »

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! Приведем его дословно:

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного п ... Фтыкать дальше »

Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно.

В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего
возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно.

В общем, мне уже есть что сказать о человеке, который регулярно передвигается на велосипеде. И сказать я могу только одно: это очень счастливый человек.

Во-первых, он всегда в тонусе. С тех пор как я сел за педали, я перестал пить кофе. Оптимизм и позитивное отношение к реальности становится привычкой. Во-вторых, велосипед - универсальный инструмент ... Фтыкать дальше »

Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я – да.
…Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.

- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”.
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.

- Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.
Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.
- Во, “Хирсы” бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.
- Тебя как зовут?
- Ну Димка.
- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.
Услышав это, длинный насторожился. На миг глянул в мою ст ... Фтыкать дальше »

— Похоже на железную дверь – произнес я вслух свою мысль и тут же осекся, взглянув на владельца помещения. Этот хозяин жизни, еще минуту назад излучавший самодостаточность и спокойствие, как-то сжался и испуганно уставился на голую стену.
- Ну, может каркас какой металлический замурован в стене, арматура – начал я свои предположения – здание старое, мало ли что?
Индикатор на нелинейном локаторе зашкаливал в своих значениях, пока я вычерчивал на стене невидимый периметр. Поясню, меня часто нанимают для поиска различных несанкционированно установленных подслушивающих и записывающих устройств. Промышленный шпионаж процветает, знаете ли. И в этот раз я выполнял работу в небольшом трехэтажном особнячке, только что отремонтированном под офис. В кабинете повисла тишина, да и во всем офисе было тихо – выходной. Я снова посмотрел на застывшего босса. Невысокий человек, немолодой, с залысинами напомнил мне актера Дени де Вито. Даже в поведении его было что-то комичное. Я еле подавил в себе улыбку, когда первый раз увидел его. Но сейчас он казался напуганным и не сводил глаз со стены.
- Нет, это дверь, я теперь знаю. – как-то обреченно, наконец, произнес он. Закурив дрожащими пальцами сигарету, Виктор Петрович, так звали его, присел на стул, и после долгой минуты молчания поведал мне причину своего беспокойства:
«Въехали мы в этот офис недавно, долго делали ремонт, так как здание было аварийным и ветхим. Достался нам этот особнячок удивительно недорого, кстат ... Фтыкать дальше »

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная арт ... Фтыкать дальше »

Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.

Кстати, еще на тему телефонных звонков. Почему, когда ты звонишь ему днем, он рычит, ... Фтыкать дальше »

Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г. Комментировать не буду, даю в сокращении.

04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.

06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.

07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.

07 авг., вечер. Обама выступает с прощальной речью. Читает завещание, согласно которому ведущая политическая роль в мире, финансовые активы и собственность Америки в других странах достаются России. Но только по достижении Дмитрием Медведевым политического совершеннолетия.

08 авг., 14-20 — 14-70 пополудни. Взрыв метана в Мексиканском заливе. США раскалываются пополам в трех местах. Гигантская цунами поднимается на орбитальную вы ... Фтыкать дальше »

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к ... Фтыкать дальше »

Отдыхал я однажды пару недель в одном украинском областном городе "Ъ". Не буду сообщать название, чтобы не оскорбить великодержавную хохляцкую гордость. Добавлю, лишь, что это восточная часть малороссии. Практически, Россия.

Жарко было. Ходил загорать на озеро, в парке, почти в центре города. Народу ежедневно было битком на пляже, с утра и до заката. А сам я поспать люблю на отдыхе минимум часов до 13 дня.

Так вот. Однажды увидел объявление, что Жителей города приглашают в субботу в 11.00 принять участие в уборке мусора с территории парка и приведению в порядок пляжа".

Мне, как приезжему постороннему человеку, безусловно было неловко спать в ТАКОЙ ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ! Все-таки загорал и купался на «халяву». Поэтому, закупив накануне вечером пару тряпочных перчаток и пожертвовав самыми сладкими рассветными часами сна, в 11 утра субботы я уже был в парке.

Трум-ру-ру-рум! Слышите звон литавр!? Нет?

Так вот, слушайте. Выхожу я на песок пляжа. И вижу - пустынно. Поначалу было я подумал, что проспал, и всю территорию уже убрали до моего торжественного появления. Но нет. На песке и траве равномерно разбросаны бумажки, огрызки, бутылки, окурки... Та-ак, думаю. Наверно, время неверно запомнил и уборка начнется позже. Или территорию от отдыхающих закрыли, а те, кто собрались на уборку перешли на другое место. Или, может, общий сбор-собрание какое проводят? Ну, типа торжественной церемонии с речью и оркестром. (А Вы бы что подумали? Тем более солнце уже раскалило воз ... Фтыкать дальше »

Озеро было шикарное, здоровенное, окруженное могучим лесом. Тут были и красивые песчаные пляжики, и хорошие уютные заводи, и маленькие островки, окруженные тростниками – раздолье для рыбака и рыбы. Отдыхающих оказалось немного, лишь только несколько костров дымили по берегам.

Первые двое суток Саня, Денис и Гриша беспардонно бухали у костра, объедались шашлыками и отсыпались в палатках. На третий день, когда водка уже кончилась, они решили все-таки порыбачить, забрались в лодку и отчалили от берега.
Первым местом выбрали хорошую такую заводь, не особенно глубокую, чуть заросшую тростником, недалеко от пляжа, где отдыхало какое-то мирное немногочисленное семейство в составе папы с мамой и четырехлетнего сосредоточенного карапуза.
Карапуз занимался в основном тем, что шарахался по мелководью, сняв плавки, и с упорством Робинзона Крузо пытался ловить своими труселями мальков, греющихся на солнышке.

А солнышко, тем не менее, не смотря на довольно ранний час, уже активно жарило. Во всяком случае, мучающийся с похмела Саня непрерывно утирал с бородатой морды пот и периодически ныл:

- Мужики, а чо, пива точно нет?

- Нету, – синхронно отвечали Гриша и Денис, и продолжали медитировать на поплавки своих спиннингов.
Саня раздражался, чесался под панамкой и замолкал еще на пять минут. Терпением он явно не отличался:
- Блин, час уже сидим, хоть бы одна поклевка была.
- Была бы, если б ты помолчал. Рыбу распугаешь. Вон же, видишь, на пять ... Фтыкать дальше »

Опытный адвокат готов выиграть для Вас своё первое дело!

Юридическое агентство «Адвокатисты Судного дня» представит ваши интересы везде! А особенно в Страшном суде!

Юридическое сопровождение. Полный цикл от сумы до тюрьмы.

Опытный детектив ввязался в долевое строительство и ищет опытного адвоката.

Гадание по виеодомофону. Слабовидящая Анна.

Свахи воспользуюсь услугами сексуальными.

Тёплые вязаные обложки для паспортов, удостоверений.

Зоогостиница для детей всех пород. Удобные вольеры. Регулярный выгул и высад на горшки.

Выгуляю и потеряю вашего питомца. Можно в другом городе. Гарантия 40 дней.

Предлагаю палочников всех передавить! Кто со мной?

Слоны хоботистых, бивневых и ушастых пород.

Интимные стрижки овец.

Реальные случаи из жизни летучих мышей от очевидца!

Верность-неверность. Любит-не любит. Подтвержу-опровергну. Вероятность 50 %. Частный сыщик с большим опытом такта.

Тёща в гараже под ключ.

Обмен могил. Не продажа. Расселение склепов.

Мелодии для сотовых телефонов. Напою без ограничений.

Рингтоны для лохов. Дорого.

Доставка узбекской пидтцы.

Как буду представлять ваши интересы в Салехарде, проживая в Саратове, пока толком не понял. Но, что-нибудь придумаю!

Помогу быстро, но мало заработать.

Собираю команду на чемпионат России по автостуку.

В Архив администрации президента требуются грузчик указов и кочегар.

Вооружённая помощь при составлении завещаний.

Надоело получать левые ... Фтыкать дальше »

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты - Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!

- Что прям – все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки.. - бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже ... Фтыкать дальше »