Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мн ... Фтыкать дальше »

Деревенька, как деревенька. Живет себе помаленьку: от барина до советов. Кто работает, кто пьет, а кто и пьет, и работает. Только Гошка с Генкой не пьют и не работают, а балду пинают, рыбу ловят, по лесу шастают за грибами и ягодами, лошадям хвосты крутят. Не положено им работать – каникулы у них, и лет им обоим по 11.

А сегодня их Василь Федорович с пруда погнал. Идите, говорит, отсюда, я тут со вчерашнего дня прикормил, это теперь мое место. Куркуль - одним словом. Его так вся деревня и зовет. Дом громадный, крашеным тесом обшит, крыша шиферная, корова одна, телок две, свиньи, овец четыре десятка с курами если считать. Куркуль, точно. И не прикормил он на пруду: верша у него там стоит. И не одна. Куркуль он и есть куркуль. Обидно, что погнали до чертиков. Рыбу-то можно и на верхнем пруду половить. В деревне прудов три штуки каскадом. Деревенские мужики рыли при барине еще. Верхний, средний и нижний. Нижний - без барина загадили за ненадобностью металлоломом: керосинки там старые, примусы, ведра тазики, колеса и прочая рухлядь. Холодильник даже один есть. Вода прозрачная - все видно. Средний пруд - самый большой. И купаются там, и рыбу ловят, и белье полощут. А верхний - зарос по берегам. Репейник с крапивой в два человеческих роста, прям до самой воды. Рыбу ловить можно, но все равно обидно, что с насиженного места погнали. Среди зарослей лопуха и крапивы, кривая тропинка спускалась к пруду. Возле самой воды лежала куча подгнившего старого картофеля. До пруда кому-то бы ... Фтыкать дальше »

Недавно в Украине вышел закон, запрещающий распитие пива и алкогольных напитков на улице.

Не секрет, что наши граждане этот закон пытаются всячески обойти. Магазины, предчувствуя спрос, быстренько организовали продажу непрозрачных пакетов, и граждане, желающие распить на улице, не менее живо кинулись эти пакеты раскупать.

Однако, не все понимают один момент. В законе сказано о том, что запрещено распитие в принципе, но ничего не сказано про пакеты.

Итак, мы, можно сказать два звезданутых энтузиаста (я и Shuricksoft), озадачились идеей проведения небольшого эксперимента.
Хочу особо подчеркнуть один важный момент.
Нашей целью было отнюдь не доведение милиции «до белого каления», и не издевка над сотрудниками органов.
Нашей целью было выяснить, насколько темные пакетики «работают», и можно ли законно избежать задержания сотрудниками милиции, в том случае, если вы пьете пиво из пакета.
Также хочу подчеркнуть, что то, что делали мы, является далеко не безобидной забавой, ибо подобный спор с нашей милицией- это ходьба по лезвию, а потому прошу не принимать это как руководство к действию, и вовсе не призываю граждан дружно выйти на улицы с алкоголем.

Назовем это небольшим журналистским расследованием. Экспериментом в чистом виде.
Естественно, мы подготовились к эксперименту, и взяли с собой: документы, удостоверяющие личность, бумажные пакеты и безалкогольное пиво.
На всякий случай, поскольку это игра с огнем, мы распечатали ... Фтыкать дальше »

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.

На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него смотрит... викинг...
Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью возвращались к хо ... Фтыкать дальше »

Моя младшая сестра зарегестрирована на сайте Смешариков. Все там сделано по уму - свой виртуальный город, свои правила, всякие "отправь смс и твоя страничка будет лучшей!" и проч.
Но есть там феерически адовое местечко - это форум!
Хочу поделиться своими трофеями - я бессмертно увековечила в ворде самые ядреные перлы и представляю их на всеобщее обозрение. Обязательно обращайте внимание на возраст!

Вопрос: как помириться с парнем???

а что за ссора? если он видел тебя с другим то ты смело ему скажи но нежно "милый то что ты видел это ерунда, это просто мой друг ну или брат как захочется" (Катя, 7 лет)

Если он сильно разозлён, то дай ему остыть немножно, если ты любишь другово, но делаешь вид что люьишь только его, то лучше так и скажи "Извини милый, но я люблю другово (Наташа, 9 лет)

О, помирится! Я уже ссорилась с моим парнем-одноклассником, сейчас всё расскажу. Нужно с ним как-то поговорить, но только начинать надо не так, как некоторые "Ой... Чё с тобой?!..." - мы же девочки! Нужно мягко сказать: "Привет! Как дела?"... И подарить ему что-нибудь! Например, мини-поделку из бумаги. Вот я например, советую сердечко из бархатной бумаги сложить. И потом начать говорить о вас же самих... Затем можно пойти к кому-нибудь домой, но желательно к тебе. Попить чаю с конфетами... (Наташа, 13 лет)

Тема: Мне нравится один мальчик.Я боюсь ему сказать даже привет,а он вообще не говорит со мной. Хотя два раза сказал словечки: «Лена,отойди! А у тебя какая оцен ... Фтыкать дальше »

Недавно читала один около-интелигентский трэд, в котором два юзера долго и нерадостно рассуждали о засилии масскульта и о духовном обнищании населения. Что же преподносилось ими, как «масскульт»? О! Прежде всего, вездесущая тётушка Донцова (за всё время я видела только одну бабульку, которая читала её книгу). Ну и по списку - «Дом-2», журнал «Лиза», журнал 'Cosmo', группа «Виагра», передачи с участием Гарика Б.-Х., Тины К., Анфисы Ч. и ещё каких-то медиа-персонажей, имена которых я не уловила. Первое, что бросилось в глаза, так это доскональное знание всех этих имён и названий. То бишь высокоинтеллектулы, которым дико ненавистен Гарик, точно знают, что в подростковом возрасте он жил в Америке.

Как оказалось, люди, которые ругают «засилье», постоянно читают журнал «Семь дней», пялят очи в НТВ-шные пятничные программы и достоверно знают, что настоящая фамилия «первой-чёрной-из 'Виагры'» не Грановская, а совсем даже Мейхер. И опять Донцова-Донцова-Донцоооова! Но я решила поговорить не об этом, а снова подмене понятий. Почему, собственно, Донцова или всё та же Мейхер считаются массовой культурой? На мой взгляд, массовая культура - это тот стандартный набор произведений искусства, который знают и считывают все (или почти все). Не обязательно, что читают или слушают, но знают.

Вы уверены в том, что люди массово знают имена героев Донцовой? Однако же большинство населения хотя бы пару раз в жизни слышало имена Чичикова, Бендера, Шерлока Холмса, Д`Артаньяна. Кто хоть раз слыш ... Фтыкать дальше »

По тающему под жарким июльским солнцем асфальтовому покрытию автотрассы катит битком набитый пассажирский автобус. Наш, отечественный, с неработающими кондиционерами, если можно так назвать шишкастые пимпочки над головой каждого пассажира, откуда должен поступать свежий воздух. Катит час, катит два. Духота невозможная. Пассажиры потеют и постепенно звереют. Чуть прохладней тем из них, которые сидят под вентиляционными люками. Но непростое это дело – открыть люк. Потому как пассажиры автобуса большей частью люди пожилые и нервные, едущие отдыхать и лечиться в санаторий «Загорье». И не всем нравится, что их обвевает поток свежего воздуха. Вот со своего места привстал один такой худенький старичок и с силой дернул на себя рукоятку люка, пробормотав: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».
Крышка захлопнулась, перекрыв доступ сквозняку. Свежий воздух от еще одного открытого из трех размещенных впереди люков к нам практически не попадает – его расходуют сидящие впереди пассажиры. В нашей секции сразу становится как в бане. Тогда с соседнего кресла привстает другой дедок. Он пониже первого, но более полный. Пыхтя от натуги, дедок толкает своей тростью люк вверх, и он распахивается. Ворвавшийся прохладный воздух радостно треплет шторку на запыленном окне и ерошит остатки волос на шишкастой голове первого деда.
- Ты чего фулюганишь? – фальцетом кричит он полному старичку и, вскочив с места, опять захлопывает люк. – Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком! ... Фтыкать дальше »

Рассказ взят на сайте ростовских байкеров, у меня этот чел вызвал уважение, потому что после всего он сам вернулся в Ростов, не воспользовавшись ничьей помощью, а это, как-никак, 1200 км! Дальше сама история, от лица участника событий:

По сути вопроса:
Нижегородские скутеристки настолько суровы, что сбивают байкера одним точным, быстрым и неотвратимым ударом, спастись от которого невозможно! Виктор Талалихин отдыхает!

А именно:
Тихо и мирно ехал я по поселку Ужовка Починковского района Нижегородкой области, держа путь в Ростов.
Впереди тихо и мирно ехала девчонка на скутере.
Так весь поселок на скорости км40 в час и проехали.
Я старался держаться так, чтобы видеть ее лицо в ее зеркале - принцип "она меня видит".
Наивность моя не знала границ!
В конце поселка она стала замедляться и уходить на обочину. Там еще грунтовка к крайним домам отходит.
Подумал, что она туда направляется.
Оказалось - нет. И это был просто отвлекающий маневр.
Я продолжил движение по своей полосе, слегка ускоряясь, т.к. увидел знак конца населенного пункта. Девчонка исчезает справа из поля зрения

Очнулся на обочине. Лежал, видимо, долго, т.к. вокруг суетился народ и крови в шлем натекло изрядно.
Шлем расколот, стекло исцарапано и сорвано, по границе шлема здоровые задиры, правое колено разбито, рука не поднимается, т.к. резкая боль в плече и ключице

Блестящие детали от мота разбросаны по обочине.

Девчо ... Фтыкать дальше »

Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я – да.
…Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.

- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”.
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.
- Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.
Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.
- Во, “Хирсы” бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.
- Тебя как зовут?
- Ну Димка.
- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.
Услышав это, длинный насторожился. На миг глянул в мою ... Фтыкать дальше »

В последние четыре месяца меня осаждают разводящиеся, ушедшие от мужа, или выкинутые им женщины. Разведеночки – так я называю их. Я не лезу к ним в душу и в постель, не собираюсь с ними спать, не пытаюсь начать какие-то отношения. Они не нужны мне – сначала пусть как минимум хорошо отмоются от пота своих мужей. И заодно вытряхнут из себя все эти двух, пяти, шести и восьмилетние чужие программы. Это минимум, повторяю, лишь необходимое, но далеко не достаточное условие.

Им что-то надо от меня – сначала они маскируются мелкими просьбами, например, о помощи в перевозке вещей, изредка (или часто – зависит от уровня развития говорящей) приправленными фразами типа «Мне не к кому больше обратиться». Я понимаю, что они сами добровольно принесли себя в жертву ревнивой похоти своих мужей – отсекая от себя всех знакомых мужчин с автомобилем. Что ж. Сочувствие, помощь ближнему, или как там нас учили? В Советской еще школе. Меня. И всех нас - еще за две тысячи лет до Советского Союза. Я соглашаюсь.

В процессе оказания той самой помощи – некоторые (которые в состоянии абстрагироваться от себя единственной и своих, созданных своими же руками, страданий) спрашивают:
- Я не напрягаю тебя?
На что я честно отвечаю, что перевозка вещей по вечерам – не есть то, о чем я мечтаю, и вообще-то, у меня есть, чем заняться, но гены пра-пра-пра-не-знаю-сколько-там-пра-бабки – третьей дочери короля Лира не дают мне покоя. Что-то типа ответственности. А может, это просто Советская школа ... Фтыкать дальше »

Сисечки, сисяндры, сисоиды, титьки. Некоторые мужики, стоит надеть декольте, не могут оторвать глаза, и обращаются в разговоре уже не к тебе, а к ним. Если у тебя есть две хорошие сизьги, то тебе разрешается: а) не иметь интеллект, б) иметь самые посредственные ноги и т.п.
И вообще обладание сизьгами – это большое преимущество. А обладательницы бооольшого преимущества могут сами кусать себя за соски!

У меня есть. Две штуки одна справа другая слева. Единственный предмет моей гордости радости и нежной заботы.
Они росли на моих глазах. Я их помню еще вот-такими. Мы вместе играли, я ходила с ними на улицу.
И немало волновалась. Особенно в подростковом возрасте, когда одна сизьга начала обгонять другую в росте, это была настоящая трагедия. Я так и представляла себе рослого молодца, который в свете свечей медленно снимает с меня шелковое платье и орет: «Еб твою мать! У тебя же одна сизьга больше другой!», пренебрежительно фыркает и уходит.
Меня это пугало и я долгими вечерами уговаривала вторую сизьгу расти, я мазала ее черемушным маслом и растертыми рыбными потрошками, я долго носила в лифчике первого размера куриную лапку. Кроме зуда и вони результат отсутствовал.
Однако прошел десяток лет и ситуация изменилась. Счет 2:0 в мою пользу. Сизьги буйно и упруго заколосились. Вместе с уверенными сизьгами у меня появился сожытель. Петька, хороший малый, простой, с членом и зарплатой.
Петька был со мной давно. Мы уже трахались в ванной, на по ... Фтыкать дальше »

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов.

Нe для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток.

Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.

И вот у второй мыши дохли. То есть первая колет - все нормально. Вторая приходит, колет - все мыши лежат дохлые. Тот же препарат, те же шприцы, те же дозы, да и человек опытный, не заподозришь так сразу в халтуре.

Свели этих лаборанток на очную ставку под надзором непосредственно великих научных умов. Колите, говорят.

Первая колола, как умела.

А вторая, как оказалось, в прошлом была медсестрой. Колола профессионально. И поступала согласно своим медсестринским привычкам. Вколола адреналинчик - и протерла как следует место укола.

Ад ... Фтыкать дальше »

...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту же клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (мальчик, 19 лет).

…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили…. Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там само снялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытал ... Фтыкать дальше »

Михаилу Васильевичу Фрузвельту не везло ещё с момента зачатия: его папа, советский садовод-любитель, очень любил персики и косточкой во время семяизвержения подавился. Хоть половина хромосом на трусах и осталась, но малыш появился на свет совсем не в виде копченого свиного уха, а почти полноценным человеком, только с маленьким недостатком. У мальчика оказался недостаток хуя. Нет, не настолько, конечно, что получилась пиздец какая страшная девочка, просто аномальная шняга росла набекрень и вовнутрь, и со временем, когда густая поросль раньше времени заколосилась в юношеском паху, найти хуец можно было только по путеводной струе. Но затерянный в мудях писюн часто-густо брызгал мимо кассы, и с волосатым зассыкой, как называли его жестокие одноклассники, никто не хотел водиться. К тому же честолюбивый Миша не мог обоссать забор выше головы, как это виртуозно проделывал отличник Коля Душечкин. Мальчонка комплексовал, приходилось привыкать писать сидя.

Ему было четырнадцать, когда он начал тайком заглядываться на календарь с Людмилой Гурченко, любимой папиной певицы. Но даже в приступе самой оголтелой дрочки на замусоленный, рыжий образ музыкальной пизды, из пробора выглядывала лишь робкая трехсантиметровая залупа. Отец-мичуринец задумчиво разглядывал залупастый пенёк и лохматые, как Будулай, яйца отпрыска, и уверял, что с таким корневищем, годам к пятнадцати саженец должен обязательно приняться и развиться в мощное полено.
Всё босоногое детство Миша мечтал стать музыкан ... Фтыкать дальше »