Это пятый рассказ серии «Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы». Предыдущие части называются: «Впечатлительный», «Пятьсот веселый», «Пчелы и минометы» и «Триппер-дача».

В середине июня в город пришла жара. Горячее вязкое желе растеклось по улицам, до верху, как банки, наполнило дома, замедлив движения и приглушив звуки. Ходить, разговаривать, думать было лень. Мы с Ромкой целые дни проводили на пляже и часами не вылезали из воды. Моя сессия только что закончилась, Ромкина еще продолжалась. В нижнем ящике стола, подальше от глаз, лежали две повестки из военкомата.

Вечером накануне очередного экзамена Ромка садился зубрить, бурча себе под нос.
– Ну, и хули ты целую ночь свет жег? – спросил Василий Семеныч моего приятеля однажды утром.
– К языкознанию готовился, – ответил Ромка, протирая красные от недосыпа глаза.
– Всё выучил? – поинтересовался я.
– Ага, щас, – Ромка вздохнул. – В башке все перемешалось. Помню только, что в классификации Реформатского есть нахская группа языков. А больше, хоть убей, ничего не помню...
– Нахская? – переспросил Семеныч и вдруг захохотал. Мы с Ромкой вздрогнули – и от удара звуковой волны, и от неожиданности. Семеныч изредка ухмылялся, но на нашей памяти по-настоящему смеялся он впервые. – Нахский язык – вещь полезная, – продолжал между тем дядя Василий. – У нас в депо по нему специалистов до жопы, через одного – кандидат наук. А уж Никодимыч из вагоноремонтного – тот, бля буду, академик... < ... Фтыкать дальше »

Липа цветет. Пахнет по дороге от метро целая аллея. Так обычно минут пять-семь до дома, или наоборот, а сейчас хожу двадцать. Потому что запах нравится. Очень. Если спросите до какой степени нравится, то отвечу как тот чукча из анекдота про апельсин. Именно так и не меньше.

Заодно старый случай расскажу коротенько раз речь от тех чукотских апельсинах. Сидела как-то компания юридических женщин по поводу праздника жизни, хорошего настроения и какого-то повода. Пара мировых судей, пара адвокатов, юрисконсульт. Каким макаром на этот праздник занесло меня и Сашку вам все равно неинтересно. Сашка не пил, по причине запойной трезвости и окончания очередного периода употребления. Веселил девчонок я один, а он сидел в углу с грудой юридических ноутов, пытаясь вывести машины из ступора вызванного Российским законодательством и кривыми руками. Юристок такое положение дел устраивало ровно наполовину и они постоянно пытались втянуть Сашку в общий разговор.
- Саша, скажите нам тост, - произнесла одна из мировых судей и добавила, - Галка, перестань мучить телефон, сейчас мужчина расскажет за что мы будем пить.
- За поебаться! - тут же выдал Сашка на автомате, не отвлекаясь от ноутбуков.
Юриспрудентки от неожиданности засмеялись, а, трепавшаяся по телефону, Галка наконец-то оторвала трубку от уха, и, то ли вообще нифига не расслышав Сашкиного тоста, то ли расслышав какой-то обрывок типа "аться" возмущенно произнесла:
- Не, а чего вы ржоте-то, кобылы? За отца н ... Фтыкать дальше »

Такие удивительные детализированные скульптуры сделаны из бумаги, но продаются они за десятки тысяч долларов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

bocharoff

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.

Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!

Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.

Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.

Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.

– Игорё-ё-ё-ёк! – услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них махал рукой.

– Игорё-ё-ё-ёк! – я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я ... Фтыкать дальше »

10 место: Исаак Ньютон в детстве был очень болезненным и отставал от сверстников. Однажды в ветреный день дети затеяли состязание по прыжкам в длину. Заметив, что прыгать лучше по ветру, Исаак обскакал всех соперников. Позже он говорил, что считал эти прыжки своими первыми научными экспериментами.

9 место: Голландский метеоролог Христофор Бейс-Баллот решил проверить эффект Доплера, при котором высота звука меняется в зависимости от того, приближается к вам объект или удаляется. Два дня он гонял туда-сюда паровоз с трубачами, которые гудели ноту соль, пока не убедился в том, что Доплер прав.

8 место: Английский ботаник Роберт Фишер как-то принял в свою лабораторию специалистку, которая утверждала, что отличит, налит ли чай в молоко или наоборот, молоко добавлено к чаю. Опыты оказались успешными, а Фишер написал книгу: «Статистические методы для научных сотрудников».

6 место: Английский учёный Джон Дальтон завещал после смерти извлечь его глаза и проверить, что с ними не так. В 1995 году ученые обнаружили в расшифрованной ДНК Дальтона гены дальтонизма.

6 место: Американские биологи Уинтроп и Люэлла Келлог, начитавшись сказок о Маугли, решили воспитать в своей семье обезьяньего детёныша. Он научился есть ложкой и стал понимать человеческую речь, но вот сын Келлогов освоил за год всего три слова.

5 место: Исаак Ньютон запускал себе в глаз тонкий зонд из слоновой кости и давил им на заднюю сторону глазного яблока. В глазу возникали цветные вспышки и круги, из ч ... Фтыкать дальше »

Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!

Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ей ... Фтыкать дальше »