Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые – москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так бля, после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.

Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.

Анамнез так сказать – рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретар ... Фтыкать дальше »

Американские ученые университета Нью-Джерси провели исследование на тему, что людям заменяет секс и что они предпочитают вместо секса.

Для большинства женщин выбор между сексом и новым гардеробом решился в пользу обновок. Более половины опрошенных женщин предпочли отказаться от секса на 15 месяцев в обмен на полностью обновленный гардероб, а 2% из более чем 1000 опрошенных женщин готовы отказаться от секса на три года, чтобы заполучить новые наряды.

По данным исследования, 61% опрошенных женщин заявили, что их сильнее расстроит, если испортится новая вещь или любимое платье, чем жизнь без секса в течение месяца, передает Reuters.

«Некоторые считают, что одежда формирует человека, но правильная одежда может даже заменить его», - говорит модельер и стилист Карсон Крессли, участник популярной в США телепередачи Queer Eye for the Straight Guy.

Исследование показало, что для многих женщин покупки и одежда - заменители не только секса, но и отношений с противоположным полом вообще. Женщина в возрасте от 18 до 54 лет в среднем носит любимый предмет гардероба 12 с половиной лет, что на год больше, чем в среднем длятся самые долгие отношения.

Почти три четверти опрошенных (70%) заявили также, что верят в любовь с первого взгляда в поисках одежды и покупают понравившеюся вещь иногда без примерки, при этом не ошибаясь. Что касается любви, то только 54% верят, что возможно влюбиться с первого взгляда.

Почти половина из женщин (48%), принимавших участие в исследова ... Фтыкать дальше »

Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.
-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…
- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал ... Фтыкать дальше »

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мн ... Фтыкать дальше »