Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

-Папа,я вчера наконец то стал мужчиной.
-Поздравляю,сынок,ну иди продолжай и сегодя.
-Та я сделаю перерывчик,а то жопа болит.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один
раз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее...

Приглашенный в школу работник ГАИ,после часа вдалбливания праил дорожного движения, в конце урока устало спрашивает учеников:Вопросы есть?
Встает один,в ушах серьги,под губой дырка,жует как корова жевачку и спрашивает:
-А я ващще не понял,можно переходить дорогу на красный свет? ... Фтыкать дальше »

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И ч ... Фтыкать дальше »

... Фтыкать дальше »

(Пыс: В зад хронологию)
Мишаня стоически был моим гражданским мужем уже третий год, и третий год носил прозвище Подмыха, с моей легкой подачи. Никакой мистики, просто он презирал косметическую индустрию.., был лысым качком с сильной волей и еще более сильным левым хуком. Чувствовала я себя рядом с ним пиздецки защищенной, пусть он слегка недалек, зато ебал регулярно и с фантазией и был выдержан — мужика же кормить надо, а мои котлеты, выкинутые Мишаней с балкона, собаки обходили стороной, мой суп был хищным и пожирал насекомых, однако! Я заебато жарю пельмени и врачебно-точно развожу доширак. Но история совсем не об этом.
Как я уже говорила, застукала я Мишку за куннилингусом с одной голубоватой целлюлитной массой (соседка по лестничной клетке Эльвира). Эта картинка всегда помогает мне, когда нужно отбить аппетит или сексуальное желание. Пусть разверзнется земля, пусть меня пикой проткнет пьяный монгол, но Божечки, не дай мне увидеть подобного еще раз!!!
Он стоял на корачках и кричал «Ау» в ее пещеру, может быть она села на его телефон и он пытался спасти имущество? Может быть он тайно учился на гинеколога? Может быть в ней скрыта инопланетная жизнь? Нет… места оправданиям не было.
Тогда я считала что у нас любофф и идеальная жысь. Соответственно, я очень расстроилась!
Глаза мои налились кровью, а кровь адреналином, мозг заклинило. Я тихо подкралась к парочке. По хрюкающим звукам нашла голову Эльвиры… и укусила ее за нос! Да такова была моя ... Фтыкать дальше »

Я Валька. Простая до щекотки в носу баба. Все отношения закончились давно. Всяко бывает… Сначала не хватало общения и компании для просмотра дебильных фильмов, потом лобызаний и человеческой ласки, спустя два месяца я хотела просто СЕКСУ, нахер мне нужны были конфеты и ухаживания, какое кино – трахните меня кто-нибудь пожалыыста!!!!
Я бы забыла, как выглядит член, если бы не старый извращенец, который, покраснев всем лицом и немножко сиськами, гонял свою змейку в машине на тротуаре. В один прыжок я примкнула в вожделении к боковому окошку и уставилась на его член и четкие движения. Такой реакции дрочер не ожидал, я поняла это по испугу в его извращенных глазах и по уныло повисшему члену. Он покрутил пальцем у виска и тронулся с пробуксовкой, а я, брошенная, стояла и смотрела в след удаляющейся надежде.
Я не страшная, и не толстая, я обычная, только не везет мне с мужиками.
Вариант вернуться к кому-нибудь из бывшых отметался:
Мишу Подмыху я застукала за аппетитным кунилингусом с жирной дефкой, ее кожа цвета замерзшей куриной тушки до сих пор иногда мне снится, как теперь с ним трахацца?!!! даже с закрытыми глазами воображение бы послало меня нах и прочно сжало бы ноги.
Петька рефлекторно разхуячивал телефон о стену, когда видел там мой номер, а потом пил валерьянку и тихонько крестился.
Спустя три месяца… я стала закусывать селедь бочковую шоколадом Каркунов с лесными орехами, я пила Гриб из бабушкиной трехлитровой банки разбавляя в не ... Фтыкать дальше »