-Папа,я вчера наконец то стал мужчиной.
-Поздравляю,сынок,ну иди продолжай и сегодя.
-Та я сделаю перерывчик,а то жопа болит.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один
раз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее...

Приглашенный в школу работник ГАИ,после часа вдалбливания праил дорожного движения, в конце урока устало спрашивает учеников:Вопросы есть?
Встает один,в ушах серьги,под губой дырка,жует как корова жевачку и спрашивает:
-А я ващще не понял,можно переходить дорогу на красный свет?
-Лично тебе можно,но с поднятыми руками.
-А почему?
-А чтобы в морге с тебя одежду легче было стащить...

-Сударь,мне кажется,в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
-Шо?!
-Руки убрал,козел,быстро!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Во время войны отправили на фронт молодую девушку, к тому же беременную. В одной из перестрелок ей в живот попало 3 пули, но она выжила и еще родила тройню, 2 девочки и мальчик. Прошло 15 лет, дети подросли и однажды подходит девочка и говорит.
-Мама, мама, я пошла пописять и у меня из писи вышла пулька..
-Ничего страшного доченька, у меня был случай на войне, ранили, щас пулька вышла, все нормально.
Через месяц подходит другая дочка...
-Мама, мама, я пошла пописять и у меня из писи вышла пулька..
-Ничего страшного доченька, у меня был случай на войне, ранили, щас пулька вышла, все нормально.
Через месяц подходит сын...
-Мама, мама..
-Я знаю сынок, ты пошел пописять и у тебя вышла пулька...
-Да нет, я пошел подрочить и деда застрелил

Идет по лесу Красная Шапочка,подросла,заокруглилась.
Навстречу Волк,глянул,кровь заиграла.
-Слушай,красавица,а хочешь я тебя поцелую туда,куда еще никто не целовал?
Она задумалась,и говорит:
-В корзинку,что ли?

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
—Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень....

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за яйца.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!