Я в этот день как раз в наряде стоял помощником дежурного по батальону. Пусть Вас это не вводит в заблуждение – весь наш батальон – это двадцать солдат и
дюжина офицеров и прапорщиков. Официально такие батальоны называются «кадрированными», но в армии давно прижилось словечко, более точно отражающая суть –
«кастрированные». Так, что звание у меня на то время было самое демократическое – рядовой.
Батальон наш разведывательный располагался в курортном городке Средней Азии неподалеку от побережья огромного горного озера, известного кроме своей
исключительной курортности еще и тем, что это было единственное озеро в Советском Союзе, где находилась самая настоящая база флота (хоть и маленькая) и
проводились испытания глубоководных аппаратов. Для тех, кто так и не догадался, скажу, что его название начинается с буквы «и».
На весь город имелось только две части: учебка пограничников и наша армейская часть, которую мой родной разведбат делил с батальоном ОПулАБ (отдельный
пулеметно-артиллерийский батальон). Вся часть – это одно-единственное жилое здание на четыре этажа. Первый этаж занимал штаб ОПулАБ, медсанчасть и
представитель госбезопасности. На третьем и четвертом этаже располагались казармы пулеметчиков, а весь второй этаж был отведен под наш батальон. Места,
должен Вам сказать, хватило бы и балы устраивать, все одноярусные кровати солдат выстроились в цепочку вдоль одной из стен спального отделения. На остальной
... Фтыкать дальше »

Меня всегда интересовало, пишет неутомимый путешественник Сергей Доля, как готовят самолетную еду. Пресс-служба московского аэропорта Домодедово пустила меня на свою пятиэтажную фабрику-кухню, где готовят еду для всех авиакомпаний, прилетающих в Домодедово. Я проследил путь одной помидорки от момента, когда она попала внутрь, и до момента, когда она погибла под ножом шеф-повара…
Фабрика бортового питания - место уникальное и необычное. Ведь в повседневной жизни почти невозможно представить себе пищевое производство, где тесно переплетены самые разнообразные кулинарные традиции со всего мира.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через угол ... Фтыкать дальше »

Вот сделал подборку разных курьезных заказов, которые поступали нам за последние 1,5 года; что-то сделали, что-то нет, помечать не буду.

1. На абсолютном первом месте, лично на мой взгляд, бешеная тетка, обзвонившая в конце апреля прошлого года кучу поставщиков и требовавшая 1.000.000 (ОДИН МИЛЛИОН!!!) километров!!! георгиевской ленты поставить ей до 9 мая. Ага. До Луны 400 тыщ.км. А все телефоны на работе у меня мобильные, номер определился, в ее Мухосранске 200 тыщ население. Вы уж извините, но нахера такой откровенный дебилизм разводить?

2. Производители нижнего белья. Интересовались закупкой резинки для партии мужских трусов. Прислали макет: белая с золотой надписью по-англицки "Тайное сокровище". Ржал весь офис. Респект и уважуха вам ребята, клевая идея.

3. На холодильники 1000 магнитиков в виде жопы с ушами. Помню, такую керамическую мне на свадьбу подарили, рулеззз!

4. 1500 пионерских галстуков и столько значков с дедушкой Лениным. Долго мялись, сказали что на корпоратив. От тут я и офигел, сам пионером был, комсомольцем не успел. Просил пригласительный на корпоратив, где столько моих одногодков.

5. Ну и по-мелочи. Частные заказы в виде надписи на триколоре "Еби гусей - спасай Россию", "Я-алкаголег ис Масквы", "Дуавай, налявай", "уапще круасафчег" etc. Хотя это самые любимые мои заказы. Я люблю вас, творческие люди, относящиеся к жизни с юмором.